Esto sí es lenguaje sexista

Está de moda hablar del lenguaje sexista desde que la Ministra de Igualdad Bibiana Aído intentó cambiar, ella sola, el lenguaje español. Pues bien, el otro día estando en la sala de espera de mi médico ojeé las páginas de una revista, la revista Glamour,  cuyo público suele ser femenino -cosas del aburrimiento-, y me encontré con un divertido artículo. Lo curioso es imaginar qué pasaría si en vez de que la revista estuviera dirigido a la mujer, estuviese dirigido al hombre. Hagan ese ejercicio por un momento y piensen qué pasaría si en vez de llamarse ¿Por qué conformarte con uno cuando puedes tener seis?, fuera ¿Por qué conformarte con una cuando puedes tener seis?, o en vez de hablar en el subtítulo de 6 súbdtios lo hiciésemos de 6 guarras, por ejemplo. Yo no me lo quiero ni imaginar. La imagen estereotipada que se da de los hombres (también incluso de los gays) da vergüenza ajena.

Todos estamos de acuerdo en que afortunadamente el progreso está trayendo consigo una liberalización de la mujer, algo muy positivo también para los hombres, no cabe duda. Pero no podemos confundir feminismo «para conseguir la igualdad con el hombre» de feminismo «para estar por encima de los hombres», ya que ello nos conduciría 100 años de vuelta al pasado. Este artículo quiero que sea un ejemplo para demostrar que el lenguaje sexista no es decir la fiscal en lugar de la fiscala. Lenguaje sexista es esto que ofrecemos a continuación. Ahí os dejamos esta joya del periodismo español. Saquen sus propias conclusiones.

¿Por qué conformarte con uno cuando puedes tener seis? Te presentamos a los súbditos que toda reina merece. Éstos son los trovadores de tu tuna personal.

1. EL AMIGO (GAY) QUE TE DIVIERTE: […] Todo amigo gay que se precie debe tener sentido del humor, lengua viperina y un mote desternillante para cada uno de tus ex. Si tiene criterio en interiorismo y una agenda completa con los mejores restaurantes de la ciudad, puntúa doble. Lo mejor es que coincidáis en las rachas de sequía y salgáis juntos a ligar: tenéis distinto target.
2. EL AMIGO (HETERO) QUE TE CONSUELA O FUCKFRIEND: […] La fórmula para que no se convierta en gremlin: no hables con él de tus problemas cotidianos, no intentes quedar más que para un revolcón y nunca jamás intente convertirlo en tu novio. […] Él te proporciona sexo, risas y la tranquilidad de no tener que estar depilada los 365 días del año.
3. EL GINECÓLOGO QUE NO TE JUZGA: […]
4. EL NOVIO SOLÍCITO Y ENTREGADO: […] ¿Has pensado qué pondrías en un anuncio por palabras? Se busca compañero dispuesto a recoger la ropa de la tintorería, a comprar entradas para la última de Nicole Kidman, a limpiar el baño voluntariamente, a ir a comprar muebles sin entrar en polémicas y a no defender a su propia madre si ésta se ha portado como una arpía. Abstenerse toda clase de lisiados emocionales.
5. EL HERMANO PEQUEÑO (Y SUS AMIGOS BIMBO): De niño te sacaba de quicio, pero ahora que tu hermano ronda la veintena, su grupo de amigos ha dejado de ser una panda de mocosos para convertirse en una muchachada sana, joven y atractiva, una generación de solteritos que necesitan de una mujer con tu experiencia. […] Además ellos pueden cargar con tus muebles y demás enseres.
6. EL PERSONAL TRAINER AL QUE NO CONMUEVES: […] Si quieres que tu trasero sea de hierro, tu entrenador debe ser un sargento de ídem. […]Si te vas a matricular en un gimnasio y tu entrenador parece un encanto, guarda tu dinero y resérvalo para uno más sádico.